Taka naszła mnie refleksja - Z czego można zrezygnować w imię miłości?
Z przyjaciół? Z nowej frytkownicy? Z marzeń o domu nad jeziorem? Z salsy? Z gier na komputerze? Bo o wszystko druga osoba może poprosić... o wszystko może...
Według dawnych przekonań Melasy, jeśli ktoś kocha, to swojej miłości nie poprosi nigdy o rezygnację z rzeczy, które sprawiają jej radość, a dodatkowo przyczyniają się do rozwoju konkretnych cech fizycznych lub psychicznych. Warunek jest jeden - pasja nie stoi wyżej niż partner lub partnerka. Fajnie oczywiście, jeśli przy okazji celebrowania swojego hobby pamięta się jeszcze imię swojej ukochanej/ukochanego.
I tu widzę rzeźnika pasjonata, który wbija tasak w martwego knura, krzycząc imię ukochanej.
Jeśli jednak dawna Melasa się myli, to może należy bez wahania rezygnować dla ukochanego ze wszystkiego. Przecież chodzi tu o czas, którego przecież nie jest tak wiele, a który chcemy spędzić z ulubieńcem/ulubienicą.
Z czego gotowi bylibyście zrezygnować dla swojej miłości?
Związek mężczyzny i kobiety to teoretycznie właśnie związek jednej kobiety i jednego mężczyzny. Teoretycznie, bo czasem bywa tak, że kobieta do takiej relacji wnosi bagaż i to często niemały bagaż. Nie mówię o bagażu doświadczeń, choć każdy z nas większy lub mniejszy posiada. Mówię o bagażu w postaci „cudownej przyjaciółki”. Często samotnej przyjaciółki.
Tak jak przyjaźń między mężczyzną i kobietą przez wielu jest uważana za niemożliwą, tak przyjaźń między dwiema kobietami różni się znacznie od przyjaźni dwóch mężczyzn. Mężczyźni pójdą na piwo albo coś mocniejszego, żeby znaleźć rozwiązanie swoich problemów. Kobiety… ech… one raczej spotkają się, żeby podsycać swoje żale, niepewności i wyolbrzymiać niepowodzenia.
I tak, gdy związek przeżywa gorsze chwile, to samotna przyjaciółka jest najlepszą osobą, by się wypłakać. Wysłucha, poradzi (bo przecież jej nieudany/e związek/ki sprawia, że ona wie najlepiej co należy zrobić, żeby było po jej myśli), utwierdzi kobietę, że facet to chuj i tyle.
„I najlepiej rzucić to wszystko w chuj, bo przecież to niewarte jest…” Tak, kochani, bo to czego samotna przyjaciółka najbardziej chce dla swojej ukochanej koleżanki, która ma chłopa to jest brak tego chłopa. Bowiem chłop to samo zakończone kutasem. A ten kutas, żeby omamić i zmylić biedną kobiecinę jest.
Facet, którego kobieta przyjaźni się z samotną babą ma przekichane. Samotna, zazwyczaj ma za sobą co najmniej jeden nieudany związek, zatem albo dąży do zniszczenia związku przyjaciółki (świadomie lub nieświadomie) albo do uczestniczenia w związku jak pełnoprawny członek.
Biedny facet, choć nie lubi często tej samotnej, musi znosić jej obecność w sylwestra, w walentynki, w święta, w swoje urodziny, w każdą sobotę, niedzielę i każdej innej chwili, gdy ta samotna mogłaby się źle poczuć. I tak z bzykania nici… bo ta samotna często jest pasztetem. Z resztą głupio tak zaproponować swojej kobiecie, żeby bzyknąć się w trójkąciku. Choć z drugiej strony, gdybyś facecie zaproponował trójkącik z wnerwiającą Cię przyjaciółeczką Twej lubej, to z pewnością pozbyłbyś się tej krowy na jakiś czas.
Miłość to zdecydowanie najbardziej popularny temat w utworach muzycznych, lirycznych czy też filmowych od wieków. A może od czasu, gdy ktoś wynalazł „miłość”?
W każdym razie…
Pewnego dnia rozmawiają dwie kobiety:
Pierwsza Pani: Wiesz… ja to nie chcę być w żadnym związku.
Druga Pani: Dlaczego???
PP: Gdybym była w związku musiałabym się z kimś dzielić swoimi jędrnymi cycuszkami…
DP: Ojej… Słuchaj, jak kogoś kochasz to się dzielisz cycuszkami i każdą inną rzeczą… kocha się tylko wyjątkowe osoby, a skoro są to takie wyjątkowe osoby, to można im powierzyć swoje cycuszki…
Kiedyś przeczytałam, że masowanie piersi pomaga w powiększeniu ich rozmiaru.
Tego kultowego pytania nie chce zadać PIS wchodząc do sali obrad Sejmu RP. Dlaczego nie chcą? Bo to źli ludzie są...
Kilka dni temu postanowiłam obejrzeć wiadomości. Ku mojemu zdziwieniu zamiast czegoś mądrego, królowały tam wieści na temat biskupów, czy jakichś tam innych facetów w kieckach, którzy protestują przeciw zdjęciu krzyża z sali sejmowej. PIS jako jedyna partia poparło ten protest i ogłosiło, że partia złoży projekt uchwały na temat tego krzyża. /po co?
Mam wrażenie, że są ważniejsze sprawy w naszym kraju niż kolejna walka o kolejny krzyż i zajmowanie się pierdołami. Rosnące zadłużenie, nie mniej wzrastające bezrobocie, ceny paliwa, ceny pieluch i coraz bardziej upierdliwa prywatyzacja czego popadnie... Jestem też pewna, że krzyż nie powinien wisieć w tym miejscu. No chyba, że obok niego powiesimy symbole innych religii... tylko po co? Czy należy mieszać religię z polityką? czy Wasz Bóg, drodzy chrześcijanie chce patrzeć na tłuste ryje posłów? Dajcie mu robić swoje, a nie ciągle wieszacie krzyże...
Czy usunięcie krzyża jest atakiem na "Polski Kościół"? A czym jest polski kościół? Czy Polska to kraj chrześcijan? Każdy chrześcijanin powinien być tolerancyjny wobec ludzi o innych wyznaniach i nikt nie powinien narzucać innym swoich światopoglądów. A nie każdy Polak wierzy w Boga, a jeśli wierzy to nie każdy Bóg jest tym chrześcijańskim bogiem, ukrzyżowanym i dręczonym przez swój naród wybrany, czyli Żydów. Tak na marginesie w Biblii mowa była o Żydach, więc czemu Polacy niby nazywają chrześcijański kościół kościołem polskim? Co to jest?
Jeśli jesteś szczęśliwcem i masz pracę, miałeś wakacje i co lepsze wyjechałeś gdzieś, to odnaleźć się w pracy po wakacjach jest niestety trudno. Oto kilka porad co można zrobić, żeby było łatwiej:
Powiew oceanu - Jeśli brak Ci szumu morza, tego charakterystycznego zapachu morskiej wody, zamiast nudnego siedzenia podczas przerwy w stołówce firmowej idź rozłóż koc w toalecie. Jeśli toaleta nie jest wyposażona w odświeżacze do wc o zapachu morskiej bryzy, to czas najwyższy abyś zakupił w TESCO kostkę toaletową i cały zestaw odświeżaczy. Aby zupełnie odpłynąć co 30 sekund spuszczaj wodę w wc. Przekonasz się - można poczuć się inaczej!
Nadmorski kurort - Wakacje spędziłeś nad naszym polskim morzem? W Łebie? A może Ustroniu Morskim? Brakuje Ci skocznych disco polowych hitów? Spraw szefowi i współpracownikom prezenty! Kup każdemu po złotym łańcuchu i modnym dresie. Dodatkowo pożycz od sąsiada golfa i płyty z disco polo. Na każdej przerwie możesz pójść do samochodu, otworzyć wszystkie drzwi i zapodać letnie hity!
Górskie wędrówki - Jeżeli w budynku, w którym pracujesz znajdują się schody, to chyba już wiesz co robić? Proponuję abyś na każdej przerwie zakładał plecak, brał termos z ciepłą herbatką i dawaj w górę i w dół po schodach - koniecznie 10 razy. Potem możesz rozłożyć kocyk i zrobić sobie piknik na schodach!
Na razie tylko tyle porad. Kto wie, może kiedyś będzie ciąg dalszy :)
Dlaczego mądre dziewczyny nie wybierają informatyków
W dzisiejszej notce narażę się informatykom. Mądrzy ludzie jednak przeczytają notkę z dystansem i potraktują to raczej jako przestrogę przed stawianiem komputera na pierwszym miejscu.
Informatyk woli wydać kasę na jakieś bliżej niezidentyfikowane kable niż na romantyczną kolację.
Informatyk woli spotkanie przez skype/gg/czat na fb/darmowy sms niż spotkanie w cztery oczy.
Tylko informatyk rozumie innego informatyka i jego niesamowicie śmieszne dowcipy w stylu: "Jak nazywa się Cygan z płytą w dupie? - CD Rom"
Kłótnia z informatykiem może skończyć się wyrzuceniem monitora i komputera za okno, a nie każda kobieta ma siłę dźwigać.
Informatyk przeżyje bez jedzenia, ale nie przeżyje bez komputera.
Informatyk przeżyje bez seksu, ale nie przeżyje bez komputera /oj dajcie spokój, przecież każdy wie, że Internet jest w stanie zastąpić wszystko/.
Informatyk nie zauważy, że jego kobieta się obraziła, ba nawet nie zauważy, że jego kobieta już nie jest jego kobietą. Zauważy natomiast najmniejszą ryskę na swoim kompie.
Informatyk nie robi awantury - on kasuje dane.
Informatyk woli :* niż pocałunek w rzeczywistości.
Wspominałam, że poczucie humoru informatyka jest trudne do ogarnięcia? No ale przynajmniej wiadomo, że ma...
